Chuck Norris Facts



Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal.

Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut es ihm zu sagen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Es gibt keine Evolutionslehre. Nur eine Liste von Tieren, die von Chuck Norris die Erlaubnis bekommen haben, weiterzuleben.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Chuck Norris’ Tränen heilen Krebs. Doch Chuck Norris weint nicht! Niemals!

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat - die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Chuck Norris macht keine Liegestützen, er drückt die Welt nach unten.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Nacht.

Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Zwölf mal.

Popeye isst Spinat! Chuck Norris isst Popeye.

Kinder schlafen nachts in Superman-Schlafanzügen. Superman schläft in einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris kann gar nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert.

Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet, wie spät es ist.

Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf? Sein Fuß!

Chuck Norris entführt Aliens.

Der Film "300" sollte eigentlich "1 - Chuck Norris gegen die Perser" heißen. Aber wer schaut schon einen 3-Sekunden-Film?

Chuck Norris kann Kugeln umkippen!

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet Viren einen Unterschlupf.

Chuck Norris hat bei Burger King einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er schärft die Klinge an seinem Bart.

Chuck Norris kann M&Ms nach Alphabet sortieren.

Chuck Norris kann mit zwei Händen 29 zeigen.

Chuck Norris hat mal einen Anstarr-Wettbewerb gegen sein Spiegelbild gewonnen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris sich irrte, war, als er dachte, er hätte sich geirrt.

Chuck Norris tötet ohne Waffen. Er ist Pazifist.

Chuck Norris hat die Azteken ausgerottet. Es war ihnen eine Ehre.

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen!

Chuck Norris kann Spanisch auf Englisch.

Chuck Norris ist Darth Vaders Vater!

Chuck Norris kennt alle Chuck Norris Witze - er hat sie erfunden!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch nie Steuern zahlen.

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