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Zitate ...



... aus der Geschichte 
... aus dem Leben 
... zum Thema Nr.1 
... über Frauen 
... aus Schülerarbeiten 
... aus Unfallberichten 
... von und über Leute 
... und andere Weisheiten 
Letzte Worte ... 


... aus der Geschichte



„Es ist Zeit, daß jetzt etwas getan wird. Derjenige allerdings, der etwas zu tun wagt, muß sich bewußt sein, daß er wohl als Verräter in die deutsche Geschichte eingehen wird. Unterläßt er jedoch die Tat, dann wäre er ein Verräter vor seinem eigenen Gewissen.“

Claus Schenk Graf von Stauffenberg



Du kannst das Paradies nicht finden ohne es zu zerstören!

Georg Forster (1754-1794)


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... aus dem Leben



Auch der besessenste Vergetarier,beißt nicht gern ins Gras.

Jochim Ringelnatz



Die Direktorin war nicht zu sehen, sondern schickte zum Empfang nur ihre unteren Organe zum Bahnhof.

Welt am Sonntag



Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht!

Edmund Stoiber



Jäger sind Menschen, denen niemand ausreden kann, dass es für einen Rehbock kein grösseres Vergnügen gibt, als von einer Kugel getroffen zu werden.

Brigitte Bardot



Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in die Garage geht.

Albert Schweitzer



Männer, die behaupten, sie seien die uneingeschränkten Herrscher im Haus, lügen auch bei anderer Gelegenheit.

Mark Twain



Die Freunde nennen sich aufrichtig, die Feinde sind es.

Arthur Schopenhauer



Es braucht viel Weisheit, aber wenig Wein, um die Menschen zufrieden zu stellen.

Pestalozzi



Schon die Mathematik lehrt uns, dass man Nullen nicht uebersehen darf.

Gabriel Laub



Wer sich zum Wurm macht, soll nicht klagen, wenn er getreten wird.

Immanuel Kant



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... zum Thema Nr. 1



Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!

Harald Schmidt



Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschliessend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.

Jay Leno



Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".

Harald Schmidt



Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.

Henry Youngman



Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.

Harald Schmidt



Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.

Woody Allen



Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man's richtig macht.

Woody Allen



Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Harald Schmidt



Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

Robert Sternberger



Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Harald Schmidt



Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!

George Burns



Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!

Al Bundy



Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.

Al Bundy



Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!

Dick Wilson



Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Harald Schmidt



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... über Frauen



Frauen sind:

Feind der Freundschaft, eine unausweichliche Strafe, ein notwendiges Übel, eine natürliche Versuchung, eine begehrenswerte Katastrophe, eine häusliche Gefahr, ein erfreulicher Schaden, ein Übel der Natur

Heinrich Kramer (Henricus Institoris)
Inquisitor und Verfasser des Hexenhammers

aber auch


Wie könnte einer Feind der Frau sein – sie sei, wie sie wolle? Mit ihren Früchten wird die Welt bevölkert, darum lässt Gott sie lange leben, auch wenn sie noch so garstig wäre.

Theophrastus Bombastus von Hohenheim, genannt Paracelsus




Lügen glaubt jede Frau. Das Schwierige ist, ihr die Wahrheit begreiflich zu machen.

Marcello Mastroianni



Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.

Burt Reynolds



Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Mario Adorf



Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

Samuel Beckett



Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Humphrey Bogart



Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Bukowski



Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Enriyeu Castaldo



Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Maurice Chevalier



Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.

Johannes Cotta



Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Rainer Werner Fassbinder



Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.

W.C. Fields



Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?

Sigmund Freud



Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Irisches Sprichwort



Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

Rosa Luxenburg



Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Jacques Marchand



Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Thomas Niederreuther



Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Helen Rowland



Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

Saki



Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.

Arthur Schopenhauer



Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.

George Bernard Shaw



Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

George Bernard Shaw



Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Jacque Tati



Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Anton Tschechow



Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!

Kurt Tucholsky



Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Esther Vilar



Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Voltaire



Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

Unbekannt



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... aus Schülerarbeiten



Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

"Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.



Weitere Erkenntnisse aus der zweiten Klasse:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntags kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

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... aus Unfallberichten



An der Kreuzung prallte der Wagen von Frau S. mit meinem Auto zusammen. Ein Abbremsen war nicht mehr nötig.

Frl. B. näherte sich der Ampel und sprang von Gelb auf Grün um.

Es war die Zeit des Stoßverkehrs. Ich stieß auf das Auto vor mir ...

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Der Fußgänger verschwand wortlos unter meinem Wagen ...

Der Unfallgeschädigte hat sich zu einer gütlichen Vereinigung nicht bereit erklärt.

Ein unsichtbarer Wagen kam aus dem Nichts, streifte mein Auto und verschwand.

Er hatte der Fahrerin erklärt, daß er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.

In hohem Tempo näherte sich mir die Telgraphenstange. Ich schlug einen Zickzack-Kurs ein, aber dennoch traf die Stange meinen Kühler.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Der Passant wußte einfach nicht wohin, und so überfuhr ich ihn.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen. Der Sog war so stark, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Der Unfall passierte, weil ich von einem Auto unbkannter Nationalität geblendet wurde.

Ich fuhr vorne auf, während es gleichzeitig hinen bumste.

Ich prallte gegen die Mauer und wurde unbewußt. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Dann durchbrach ich mit dem LKW die Schallmauer an der Autobahn.

Die Kuh, die mir in den Wagen gelaufen ist, war nicht im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Der Unfall wurde von einem netten jungen Bullen aufgenommen, der schon nach kurzer Zeit meine Unschuld unter Beweis stellte.

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... von und über Leute



Ludwig Thoma:

"Wenn ich zurückdenke, am schönsten wars doch in Dachau. ..."

"Das Kleid des Weibes besteht in übereinandergelegten Säcken und läßt über die Schönheit der Körperbildung im Unklaren",

Ludwig Thoma 1897 (über die Dachauer Frauentracht)

"Der königliche Landgerichtsrat Alois Eschenberger war ein guter Jurist und auch sonst von mäßigem Verstande"




Karl Valentin:
(Münchner Komiker, Sohn eines Ehepaares)

"Woana kannt i, wenn i ned so lacha miassad!"

"Hoffentlich werd's ned so schlimm wia's scho ist"

"I frei mi daß' rengt, weil wenn i mi ned frei, rengts a!"

"Gar nicht krank ist auch nicht gsund"

"Sicher is', daß nix sicher is', drum bin i' vorsichtshalber mißtrauisch"

"Mögen hätt ich schon wollen, aber dürfen hab ich mich nicht getraut."

"Als ich das Licht der Welt und sodann die Hebamme erblickte, war ich sprachlos. Ich hatte diese Frau ja noch nie in meinem Leben gesehen."

"Heute ist die gute, alte Zeit von morgen"

"Die Zukunft war früher auch besser!"

"Das Fischen von lebenden Fischen mit der Angel wird von vielen Seiten als Grausamkeit empfunden; hauptsächlich vom Fisch selbst.

"Metaphysik ist der Versuch, in einem verdunkelten Zimmer eine schwarze Katze zu fangen, die sich gar nicht darin befindet"

"Nehmen`s meine, i geh heut so net hoam."
(Der hilfsbereite Valentin bietet zu einem Bekannten, der ihm erzählt, daß er seine Hausschlüssel vergessen hat)

und da war noch:

"Gut, dass Hitler nicht Kräuter heißt, sonst müsste man ihn mit »Heil Kräuter« grüßen."

Karl Valentin:   "Guten Tag Herr Hitler!"
Adolf Hitler:     "Ich habe schon viel von Ihnen gehört!"
Karl Valentin:  "Ich von Ihnen auch!"

"Ich kann mir den Namen einfach nicht merken."
(Bei einem Kabarettauftritt kurz nach Einführung des Hitlergrußes, nachdem er zweimal den Arm gehoben, "Heil" gerufen hatte und ins Stocken geraten war)




Gerhard Polt:

"Wir leben in Bayern in einem Feistaat. Wir brauchen keine Opposition, weil wir sind schon Demokraten!"

"In der Demokratie sind alle Menschen gleich. Und ich sage Ihnen eins: Ich bin eine entschiedener Demokrat. Denn mir sind wirklich alle Menschen gleich!"

"Auf Umfragen gebe ich keine Antwort um Meinunsmüll zu vermeiden!"


über Gerhard Polt:

"Ein verleumderischer und bösartiger Ehrabschneider!"

Franz Josef Strauß




Theophrastus Bombastus von Hohenheim, genannt Paracelsus:

"All Ding' sind Gift und nichts ohn' Gift; allein die Dosis macht, das ein Ding kein Gift ist."

"Einem anderen gehöre nicht, wer sein eigener Herr sein kann.“

"Gott will den Mann als Mann und die Frau als Frau und will, dass jeder von ihnen Mensch sei.“

"Wie könnte einer Feind der Frau sein – sie sei, wie sie wolle? Mit ihren Früchten wird die Welt bevölkert, darum lässt Gott sie lange leben, auch wenn sie noch so garstig wäre.“

"Wer nichts weiß, liebt nichts. Wer nichts tun kann, versteht nichts. Wer nichts versteht, ist nichts wert. Aber wer versteht, der liebt, bemerkt und sieht auch … Je mehr Erkenntnis einem Ding innewohnt, desto größer ist die Liebe … Wer meint, alle Früchte würden gleichzeitig mit den Erdbeeren reif, versteht nichts von den Trauben.“





über Adolf Hitler und Leni Riefenstahl:

"Dem Führer zeigt die Leni dann, was deutsche Filmkunst alles kann. Da sah er dann am Negativ, wie positiv der Neger lief"

D'Leit über Jesse Owens und Riefenstahls Propagandafilm zur Olympiade 1936



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... und andere Weisheiten



Das Leben ist wie eine Hühnerleiter - steil und beschissen!

Unbekannt

Solange ein Feind nach seiner äußeren Erscheinung beurteilt wird steht sein Sieg fest!

Unbekannt

Wenn dir die Sonne aus dem Arsch scheint, hast Du selbst im Dunkeln Licht!

Unbekannt

Pfui Deife, is des Leb'n schee

Unbekannt

Friada hod da Dreg g'stunga, heid red a

Unbekannt



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Letzte Worte ...



der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"

des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"

des Briefträgers: "Braves Hundchen..."

des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."

des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."

des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"

des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"

des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"

des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"

des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"

des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"

des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

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